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sábado, 21 de enero de 2017

De gente sin hijos.

Llevo fuera de juego en el blog más tiempo del que me gusta por una serie se motivos personales que me han llevado a varias conclusiones, y una de ellas la puedo plasmar aquí.
Tengo un niño. Lo tengo desde hace casi dos años. Y lógicamente mi vida no es la misma. Juego menos a videojuegos, leo menos libros y cómics, ver una peli con mi mujer es una odisea, ver un capitulo de una serie es algo digno de celebrar y el simple hecho de salir en familia superando todas las barreras arquitectónica que te puede presentar el llevar un carrito debió de ser uno de los 12 trabajos de Hércules.

Hasta ahí, todo normal. Es lo que toca con un cachorro. Lo que jamás llegué a pensar es que nuestro sistema social estuviera tan ridículamente diseñado para que el hecho de tener hijos sea una tarea mas épica de lo que ya es. Y no es por el sistema, si no por la gente que lo compone.
Parafraseando a Los Simpsons, nuestra sociedad está diseñada para ser un varón de entre 20 y 40 años en plenitud de facultades físicas y mentales, con dinero para gastar sin reparar en ello y por supuesto de actitud vividor-follador. Todo lo que no sea dar ese perfil, es estar jodido.
Si en vez de hombre eres mujer, lo tienes más jodido. Hombre por encima de 40... ofú! Ya estás en la picota y más te vale ir retirándote discretamente a tu cueva. Mujer por encima de 40? ¿Cuándo te van a hacer abuela? Mujer con hijos... no importa ni la edad. Más vale que los niños sean ya grandecitos porque como a su madre le haga falta trabajar para comer os aseguro que poco la van a ver. Padre de familia? Lo que se espera de ti es que las "obligaciones familiares" sean cosa de tu mujer que para eso eres el macho alfa y para eso puedes (debes) pegarte horas y horas trabajando y que cuando llegues a casa no veas a tus hijos ni en la cama por miedo a despertarlos.

¿Lo peor de todo esto? Que son la gente que te rodea, tus amigos y compañeros de trabajo, los que engrasan este sistema para que funcione como una apisonadora. No hay conciliación familiar en este país porque la gente ni repara en ello ni le importa hasta que les toca expresamente a ellos.
Yo por suerte tengo un grupo pequeño y férreo de amigos muy locos e incondicionales que jamás han puesto la más mínima pega a los avatares que me condiciona el ser padre aún siendo yo el único con prole. Pero por desgracia no me relaciono con ellos todo el tiempo.
Asi que, amigo, si lees esto, hazte a la idea de que estamos solos.

jueves, 29 de diciembre de 2016

Puedes ser mujer... pero lo justito para no ofender.

Carrie se nos ha ido. Y esta entrada iba a versar sobre Wonder Woman y un sexismo en el que se ha visto envuelta ultimamente qué creo que ha pasado desapercibido. Un sexismo que deberíamos haber superado hace muchos años, pero aquí seguimos. Como en 1977 o peor aún. Cuando las mujeres existían y eran tan primordiales como cualquier otro ser humano para la sociedad. Pero debían estar en la sombra. Calladitas y obedientes. Sin destacar mucho no fuera que nos diéramos cuenta de que son mujeres. 
Esto va por Carrie y por todas las que empuñaron un blaster cuando nadie se lo esperaba. 
Hace no mucho nos enteramos que la ONU iba a nombrar a Wonder Woman embajadora por el tema de empoderar a las mujeres en el mundo y demás. Y sinceramente, era y es un personaje de fantasía. Pero un personaje que apareció en una época y contexto esencialmente machista. Y allí estaba ella con su látigo repartiendo a diestro y siniestro cuando hacía falta. Así que me pareció una ocurrencia, si. Pero una ocurrencia con buena intención.
Poco después descubrí que la ONU le había quitado el puesto de embajadora a Wonder Woman. Y pensé dos cosas. Una fue que a DC se le acababa de joder una promoción cojonuda de cara a la pelicula. Y la otra fue "¿WTF?".

El caso es que la ONU se lo acabó pensando mejor por una petición online "firmada" por (ojo!!!) la friolera de 45.000 personas en un planeta habitado por más de 7 mil millones de individuos de nuestra especie. Supongo que para la ONU cada firma online valdría por 50 millones o algo así. 
La cuestión es que Wonder Woman no sirve para representar a las mujeres del planeta por, según esta petición, ser una mujer blanca de medidas imposibles que no representa a las mujeres reales. Ya lo del látigo mágico que te obliga a decir la verdad, el ser descendiente de dioses griegos, la tiara mágica, los brazaletes indestructibles, el hablar casi todas las lenguas, el avión invisible o la inmortalidad lo dejamos para otro día. El problema es que es blanca y está buena. 
Llamadme lo que queráis, pero digo yo que parte de las mujeres de este planeta son blancas y algunas están buenas, así hablando en plata, para entendernos. ¿Qué no son como Wonder Woman? Vale, tampoco tienen el látigo de la verdad. Pero yo que se, ¿recordamos que es un personaje de ficción? ¿Cuántos personajes de ficción del género de los comics tienen el cuerpo del vecino de la puerta de al lado de vuestra casa? 
¿Si la ONU hubiera elegido a Tormenta de los X-Men habría pasado lo mismo? Porque Tormenta también está buenorra... pero es negra y de madre africana. ¿De verdad es posible elegir una personaje de ficción que pudiera representar a todas las mujeres del planeta? ¿El objetivo de la iniciativa de la ONU no era sencillamente resaltar una figura femenina que sobresalió en una época machista? ¿Que podría haber sido Marie Curie? Ya. Claro que si. Pero vivimos en la realidad que vivimos y Wonder Woman ahora mismo tiene más tirón que una de las mentes más brillantes de la humanidad. 
Y el caso es, que pensando en todo esto para este post el otro día, se me muere Carrie, la Princesa Leia. 
¿Y sabéis de qué me acordé? De como en una de las pelis de Star Wars, Leia Organa, lider de la Alianza Rebelde y antigua Senadora Galáctica, es apresada por un babosa extraterrestre gigante que tiene su propio cartel de contrabando galáctico y la convierte en su trofeito y esclava sexual dejando la inmortal imagen de nuestra Carrie vistiendo un bikini de bronce con una cadena atada al cuello. ¿Os hago el spoiler? Leia, vestida con su bikini de bronce, acaba estrangulando a la babosa gigante con la misma cadena que la aprisionaba. Junto a sus amigos acaba eliminando toda la corte criminal de la babosa y en la siguiente escena ya la vemos vestida de oficial de la Alianza Rebelde dispuesta a meterse en una operación de infiltración en territorio enemigo, clave para eliminar la segunda Estrella de la Muerte que amenaza de nuevo a los pueblos libres de la Galaxia. Y con todo eso, va Disney y lo primero que hace es eliminar cualquier rastro de producto comercial de Star Wars que tenga el famoso bikini de bronce, haciendo que pase de icónico a mítico. 

¿Pero qué cojones os pasa con las mujeres y su cuerpo? ¿Qué problemas teneis con las tetas? Existen. Están ahí. Y no son incompatibles con nada. Intentar eliminar del acervo cultural colectivo que Leia o Wonder Woman tienen tetas es como decir que es imposible poseer rasgos femeninos y ser un ejemplo a seguir. 
La actitud del personaje de la Princesa Leia Organa es un ejemplo a seguir. No a pesar de que fuera mujer ni precisamente porque fuera mujer. Eso sencillamente no importa. Eso es la ausencia de sexismo. Algo que ni la ONU ni 45.000 personas parecen acabar de entender. Las mujeres son personas, no mujeres. 
Nos estaríamos descojonado vivos si alguien dijera que Spiderman es un mal ejemplo para los niños porque es blanco y su musculatura no es representativa del genero al que pertenece. Pero oye, cuando se trata de mujeres nos volvemos tan politicamente idiotas y correctos que al final lo que conseguimos es lo contrario de lo que perseguimos. 
Me voy a poner a leer un comic del Capitán América, no vaya a ser que en breve censuren sus biceps... pero no, tranquilos que eso solo ocurriría con un personaje femenino.

sábado, 10 de diciembre de 2016

De cuando se mezclan la compasión y la ignorancia

La estafa parece ser, en este caso, la hija bastarda de la unión de la compasión y la ignorancia.


"No aprendieron nada conmigo"
Estaba yo una tarde limpiando el hacha (sí, tengo un hacha y hay que limpiarla de vez en cuando) con la tele puesta de fondo para hacer ruido, cuando de repente veo en el programa “Más vale tarde” de "La Sexta" a un padre que contaba como su hija padecía una de las llamadas enfermedades raras y el periplo que había tenido que sortear hasta lograr reunir a tal o cual experto para que fuera tratada la pequeña.
Dicho así, no era nada nuevo bajo el sol en esta España nuestra. Padres con hijos enfermos o discapacitados que luchan por conseguir lo mejor para sus retoños aún en contra del sistema.
Así que agaché la cabeza y seguí limpiando el filo de mi hacha. ¿Cuándo la volví a levantar?  Cuando escucho que hablan de una cirugía para modificar los genes de la niña mediante tres agujeros en la nuca para así darle unos años más de vida. No me percaté de la historieta de “me llevo a la niña a una zona de guerra en Afganistán a buscar a un científico que está en una cueva” (nada que ver con Iron Man 1…) o que en Houston estaban estudiando su caso (los del MIT deberían de cabrearse un huevo con estas cosas. Desde lo del Apolo XIII toda la fama se la lleva Houston). Si eso ya de por sí sólo es para alucinar, lo de los agujeros en la nuca es para tirarle el hacha a alguien a la cara.
Porque ese hombre no estaba sólo. Había gente delante. Había gente con carreras de periodismo junto a sesudos e ilustrados opinadores profesionales de tertulias políticas. Pero es que para llegar a ese plató de televisión entiendo que la historia tuvo que pasar unos filtros. Yo no salgo en “La Sexta” contando mis historietas, para eso tengo un blog.
Nadie con un mínimo de capacidad de decisión en toda “La Sexta” fue capaz de sospechar de tan gran embuste. Ni en “La Sexta” ni en los periódicos que se hicieron eco de la “noticia”. Porque es cierto que han existido periodistas que se han retractado y pedido perdón por haber metido la pata de forma tan descomunal, pero eso no elimina el enorme daño que toda esta situación provoca. Y no, no puedo eximirlos de responsabilidad porque la historia no resistía una simple búsqueda en google o sencillamente haber visto Parque Jurásico. Que no había que ser un experto en genética para darse cuenta.
¿Y qué es lo que tenemos ahora? Pues que si la situación de innumerables familias con hijos con alguna discapacidad ya era jodida, ahora pasa directamente a jodidísima. No sé cómo andará la cosa por el resto de España (no creo que sea muy diferente), pero en Andalucía el dinero a los niños que lo necesitan no llega. Y cuando llega, llega muy muy tarde mientras se nos ha llenado la boca con expresiones como “estimulación temprana”.
Voy a intentar ser muy claro en un simple concepto. Destinar dinero de nuestros impuestos a todo lo que implica el cuidado de las personas con discapacidad (y el concepto “personas con discapacidad” ya es cuestionable puesto que hay gente que hace cosas que yo no puedo hacer y yo hago cosas que otros no pueden y no por ello se llama a nadie “discapacitado”) no sólo es una inversión de futuro que garantiza la estabilidad emocional y económica de innumerables ciudadanos, sino que es precisamente lo que nos distingue de sociedades pretéritas. No es el móvil, internet o los aviones. Es el hecho de haber roto el ciclo de la selección natural en el sentido de que ya no abandonamos a los más necesitados. Ya no tienen únicamente que valerse por sí mismos, ya que como sociedad todos ponemos nuestro granito de arena para que lo tengan un pelín más fácil que el resto porque eso es lo correcto. Porque no hay diferencia, no existe un ellos y un nosotros. Y lo que ha hecho el caso de Nadia es separarnos un poquito al convertir millones de causas justas en sospechosas hasta que se demuestre lo contrario.

Y en una sociedad ignorante como la nuestra, donde gran parte de la población cree que se pueden cambiar genes por agujeros en la nuca o encontrar científicos si te das una vuelta por unas cuevas de Afganistán, si la ignorancia y la compasión han parido una estafa, no quiero pensar qué puede salir de la unión de la ignorancia y del miedo a volver a ser estafado. 

Felices Fiestas A TODOS

Guardia civil, policías, barrenderos, auxiliares, celadores, limpiadoras, enfermeras, médicos, recepcionistas, camareros, cocineros, conductores de ambulancias, empleadas del hogar, camareras de piso, periodistas, informáticos, jueces, bomberos, vigilantes de seguridad, conductores de autobuses, conductores de metro, taxistas, taquilleros de cine, cajero del McDonals, locutores de radio, músicos, cantantes, operadores de cámara, pilotos de avión, auxiliar de vuelo, conductores de tren, personal portaequipajes, técnicos en radiodiagnóstico,  etc, etc, etc.

Los tres Reyes Magos no son los únicos que trabajan en estas fiestas entorno al solsticio de invierno.

Muchos trabajan para que nosotros podamos disfrutar de ese día especial con la familia. Otros trabajan expresamente cuando todo el mundo está con la familia. A veces, demasiadas, esa separación, ese perder esos días que no volverán, no está debidamente recompensado porque vivimos en la España que vivimos.  

Lejos de la familia, lejos del hogar. Para todos ellos, en estos tiempos duros, FELIZ NAVIDAD.


Recordad que la noche es más oscura justo antes del amanecer.  

lunes, 5 de diciembre de 2016

#ElClubDeLosCinco de Diciembre

@PapaCavernicola ahí lo llevas.

1.- Black Mirror

¿Crees que no puedes sentir lástima por un pederasta o un torturador de niños? ¿Que la victoria de Trump es una anomalía del sistema? ¿Que el hecho de que los dispositivos móviles nos permitan guardar para el recuerdo de forma fácil y cómoda cada vivencia que tengamos es algo bueno? ¿Qué se puede saber todo sobre una persona viendo su historial de navegación de internet? Terror y desesperanza. Terror tecnológico por que los avances que muestra la serie no están tan lejos (¿Quién vio venir whatsapp y sus consecuencias?) y desesperanza porque, aunque la hipérbole es casi la piedra angular de esta serie, ya has vivido la mayoría de las cosas que vas a ver en pantalla con ella. Que el grado sea superlativo no lo convierte en menos real.

2.- Old Man Logan

¿Te gustan los X-Men? ¿Te gusta Lobezno? ¿Quieres ver algo nada pretencioso pero extremadamente adulto en lo que a desarrollo de personajes concierne? Este es tu comic. Los malos ganaron a los buenos. El mundo se ha ido a tomar por donde dijimos. La mayoría de los superhéroes están muertos o desaparecidos. Y una de las antiguallas superheroicas que quedan es un Logan padre de familia que mal vive en una granja que apenas da para comer y que a pesar de cómo está el mundo ha jurado enfundar sus garras y no volver a ejercer la violencia contra otro ser humano. Los motivos de su situación y lo que se deriva de ella son los alicientes para leer esta magnífica obra una y otra vez.







3.- James Earl Jones definió los dibujos infantiles modernos.



Aquí podemos ver a un jovencíiiiiiisimo James Earl Jones (voz de Darth Vader original) enseñando a los niños el alfabeto en lo que se conoce en España como Barrio Sesamo. Pues bien, ¿esas pausas entre letra y letra? Es evidente que es para que los niños puedan repetir y asimilar el sonido de la letra que él dice… ¿evidente? ¡Nadie lo había hecho antes hasta que se le ocurrió a él! ¿Conocéis algún dibujo infantil educativo hoy día que no pretenda romper la cuarta pared haciendo eso? ¡Todos! Lo de dejar una pausa para que los niños repitan o respondan la pregunta de turno es la base de los productos infantiles de hoy día… y tuvo que ponerlo en práctica en la tele por primera vez el tío que le puso voz a Darth Vader  

4.- Viking

Si os parecéis mínimamente a mí, disfrutáis como un enano con una buena historia épica con su correspondiente banda sonora que te haga tener ganas de dejarte la barba y el pelo largo durante 6 meses mientras tejes tu próxima cota de malla. Pero seamos sinceros, Hollywood siempre nos vende los mismos refritos… Así que yo os presento la que quizás sea vuestra primera película de cine ruso. Porque creedme, en epicidad, violencia, dramas familiares, gestas heroicas y bandas sonoras apabullantes rara vez los americanos ganas a los rusos. Son los puñeteros herederos de los zares y de la Unión Soviética. ¿Quién mejor que ellos para hacer cualquier cosa a lo grande? Subid el volumen al máximo y buscad 5 minutos de tranquilidad para ver sin molestias este video que muestra dos tráiler de la misma película. Se os va a salir el corazón por la boca.



5.- Cita
“Me parece, Golan, que el avance de la civilización no es más que un ejercicio en la limitación de la intimidad”.

Los Limites de la Fundación, 1982, Isaac Asimov. 

viernes, 25 de noviembre de 2016

Un cubo de fregona puede ser un casco

Os voy a contar una experiencia personal. Pero vamos, que esto es un blog… y como todos, va de visiones subjetivas de la realidad. Así que nada de asustarse.
Tomando algo en Mos Eisley
El tio raro de la foto soy yo. Una de las últimas reuniones de frikazos de Star Wars por Sevilla. Ya sabéis, miniaturas, armaduras, merchandising vario, sables láser por doquier, etc, etc, etc.
¿Qué tenía de peculiar? Nada, para los demás. Mucho para mí porque llevo una armadura hecha por mí mismo a base de basura que iba pillando por casa. Un cubo de fregona y un macetero pueden ser un casco mandaloriano, un par de planchas de plástico sacadas de una cuba de escombros sirven para el pectoral de cualquier armadura con un poco de cartón y pegamento, y con un casco de obra mínimamente cortado y modificado te haces dos hombreras muy lustrosas. Un poquito de inestimable ayuda maternal con la aguja, ayuda marital con el tema de soportar una habitación de la casa llena de chismes, y ayuda fraternal de una hermana experta en maquillaje, y te haces tu propia indumentaria y personaje de la saga fantástica que tú quieras.
¿El miedo? Que está hecha con basura. No os voy a decir donde pero esa armadura lleva desde latas de aceitunas a tetrabriks de leche, por ejemplo. Y claro… el ego está ahí, y comparado con las brutales armaduras semi-profesionales que por allí pululaban, uno no puede dejar de temer el agravio comparativo.  
Detalle inacabado del tattoo
para estar sin casco
¿Y sabéis qué? Los niños. Meses de trabajo y dedicación de un idiota, que no sabe hacer ningún trabajo que requiera habilidad manual, merecieron la pena solo por verles la cara a los niños cuando sus padres me pedían una foto. Si me hubieran dado un euro por cada foto ahora os estaría escribiendo desde mi yate. Cuando hay ilusión, fantasía e imaginación de por medio, hay cosas muy típicas de los adultos que los niños son capaces de mandar a tomar viento en un segundo. El saber que tú mismo eres el medio por el cual un niño llega a la ilusión y la alegría, aunque sólo sea por un segundo, es una sensación que no soy capaz de explicar.

Si tenéis la oportunidad, la más mínima oportunidad, de hacer algo lejanamente parecido a lo que yo hice aquel día y albergáis cierto reparo por que la inevitable barrera autoinflingida del ridículo está ahí, destruidla, eliminadla, hacedla papilla y no dudéis ni un solo segundo en hacerlo. Formar parte de la fantasía y los mundos de ensueño de los niños no os va a ocurrir todos los días. Hacedlo, maldita sea, hacedlo. Sed la primera línea de defensa de la imaginación.  




sábado, 12 de noviembre de 2016

"Si te pegan, tú pegas"

Aviso, voy a hacer sangre.
Tómense un segundo para leer el artículo, por favor. Si un niño de 7 años lleva dos siendo acosado… ¿es imposible garantizar la seguridad de un niño de 5 años en su propio colegio? Si con 5, 6, 7 años se tiene miedo de ir al colegio… ¿qué futuro le queda a ese niño? ¿Ser un ejemplo de “lo que no debe ocurrir nunca” cuando se suicide con 13? ¿Qué su cara salga en todos los telediarios durante un tiempo mientras tiene sus 15 minutos de fama post-mortem? ¿Otro nombre más en algún monumento conmemorativo? ¿Quizás un lacito de algún color en la solapa? ¡Ya lo tengo! Un gimnasio con su nombre y unas cuantas horas lectivas contra el acoso escolar para que se vea lo comprometidos que están con ello en el colegio y en su entorno en general.
Pues una mierda para todos ustedes como una catedral.
Para eso sirve todo lo anteriormente descrito, que es al final un trasunto de lo que siempre ocurre cuando un niño se suicida. Todos nos llevamos las manos a la cabeza, todos nos lamentamos. “¿Cómo puede ocurrir algo así?” ¡A nosotros! Que somos tan civilizados. No somos USA donde los críos entran en sus escuelas con armas semiautomáticas y masacran a todo el que se le cruza por delante. No por favor. Aquí no. Aquí educamos a los niños cómo Dios manda.
“Si te pegan, tú pegas”.
Voy a extraer una frase del artículo.
“…La madre de uno de los supuestos agresores criticó al niño agredido por no haberse defendido, mientras que otros padres han mostrado su apoyo y se han prestado a testificar…”
¡Ojo! Que aquí el problema no es que tres niños (víctimas de la educación que le han dado sus padres) se organicen para hacerle la vida imposible durante años a otro que aún tiene los dientes de leche. Aquí el problema no es que se organicen para encontrar un escenario que les permita abusar físicamente de la forma que ellos quieran de la víctima cuando aún están en edad de ver el canal Clan o el Boing. No. Aquí el problema está en que la víctima no les ha dado una manta de palos a sus tres agresores como en las buenas películas de acción de los 80. Porque ya sabemos que, lógicamente, los colegios son como la serie The Walking Dead. Y nuestros niños deben aprender desde su más tierna infancia que si un día aparece un tío con un bate de beisbol envuelto en alambre de espinos para reventarles la cabeza, la culpa es de ellos por no haber sabido buscar antes una buena oportunidad para usar su propio bate con alambre de espinos. Y si es más grande, mejor.
“Si te pegan, tú pegas”
A ver padres cazurlos, la extensión de ese pensamiento es qué la única forma de que no me peguen, es qué yo pegue el primero y tan fuerte como para que al otro se le quiten las ganas de responder. Así están ustedes criando a sus hijos. Ese es el mensaje.

“Vas al colegio hijo. Es un sitio lleno de escoria que sólo espera su oportunidad para comerte vivo y destrozarte la vida. Así que cuando te den, da tú”.

A lo que el niño piensa…

“Joder… que miedo… pero… ¿Y si soy yo el que se convierte en el Maestro Golpeador? ¿Por qué pasar miedo cuando puedo ser yo quién de miedo?”

Y bueno, el resto ya lo saben. Preadolescentes que se suicidan y la creación de un nicho de mercado cojonudo en el campo de las consultas de psicología infantil.
Quizás les parezca a algunos demasiado duro el post de hoy... total, aún quedan gimnasios sin rebautizar.